如果在你父母病危的时候,有人告诉你可以用你

问:如果在你父母病危的时候,有人告诉你可以用你一半的寿命延续你父母的命,你愿意吗?为什么?

不同的遭遇不同的想法。如果我的父母也七老八十可能我也会答:不会;但在这里我的回答是:我会!!!!!十二岁那年我的父亲在外打工因脑溢血病逝,时值正夏,加上那时交通不便,烧成骨灰拿了回来;爸爸病逝后我妈妈也未改嫁,说怕后爸会对我不好,无微不至、含辛茹苦地把我带大到我结婚生子,帮我带孩子;我二十四那年,母亲也因肺癌去世,生为独生子女的我感觉犹如孤儿一般,娘家至亲的人都没有了,父母年纪轻轻就走了,都养育过我,却没有享受过一天我的孝道,父母之恩最难报,这大半生来没觉得亏欠谁,唯有对父母的恩德未报最遗憾,如果有如果……如果有可能,我愿用余生去换取他们的生命,毕竟我的命本来也是他们所赐予的,一命换两命还很划算呢,就当是一种偿还吧,我很乐意。。。

就“如果在你父母病危的时候,有人告诉你可以用你一半的寿命延续你父母的命,你愿意吗?为什么”!据资料获悉,其实吧,“每个人都希望家人平安健康,即使穷点生活难点都可以,只要身心健康,什么都是可以改变的;不要说用自己的生命去换,每个人都要珍惜自己的生命,你的健康你的生命也是你家里人所珍惜的”。

对于父母,作为儿女,尽量尽孝,力尽所能,我国自古有“百善孝为先”和“子欲养而亲不待”!

依我看,人的生命只有一次,且很短暂或者说很脆弱。人活着,也很艰难,哪怕是几分钟,都是它的权利;做为后人,理所应当尽全力,让其父母延长生命!但方法很多,平时对老人的赡养是关键!

仅参考,谢邀!




我愿意,我母亲生病到最后躺在床上,我曾拜我母亲家中的观音菩萨,求菩萨保佑让我的寿命借给母亲十年,我姐妹多说我不要瞎说,多说我母亲已经八十七岁了已经高寿了。叫我这样的活少讲,我母亲去天堂之后,不知什么原因头几年我这要买一件新衣裳,我多会穿着回家给我母亲看,顺便烧的纸钱给她。每次多是老公拍拍我的肩膀叫我不要难受,并且星期天抽时间陪我回家看望我父母,我每次回家多告诉母亲我生活的很好不要牵挂我,大年初一我照常拿起电话向父母拜年在心中默默地说我想他们,后来我姐她们把我母亲电话停了。母亲去天堂那天,早晨我急忙从丹阳赶回导士到家中十多分钟我让哥去吃早餐我陪我母亲,我与母亲说了几句话,母亲嘴在动我问她是否叫我的名字母亲头动了一下。母亲眼睛里流出一滴泪听到喉咙有咽下去的声音,我看了一下钟7点18分母亲去天堂就我一个人在她身边,我陪她几分钟才到隔壁叫我哥嫂过来,村子里的人多说我母亲就是等我的多说我有福报。我直到现在还经常叫母亲从梦中惊醒,我欠母亲的她帮我带大了儿子,我想多孝顺她几年。

我从小的时候看到爸爸有病,妈妈有病,奶奶有病,小妹妹有病,我是多么绝望啊!

我一直在想,我如果拼了我的命,哪怕是死,只要能让这个家好起来我也心甘情愿,但是前提条件必须是我必须得结婚生孩子,否则我再努力付出,我也是最大的不孝,因为姊妹四个就我是儿子。

于是我真的拼了全命,今年48,我真的把家拼起来了,不管老人,姊妹,孩子我都不计代价的帮助,想一想,我甚至有生命危险十五次之多,而人只有一条命。

我不怕死,真的,我一点都不怕死,因为我实在累瞌了,但是现在我不敢死,不能死,因为我发现我最对不起的是儿子。

因为我把一切都献给了奶奶,最大的还是父母,父亲才40多岁就体弱多病,到45岁就很重,母亲才31岁就受病干不了多少活,我和姐姐9岁11岁就操持七口之家的除了挣钱之外的事情,姐姐13虚岁被迫辍学,否则家里忙不过来,耽误了一生。我16岁就发誓担起家里的一切开始学木匠,因为爸爸那时病已经很重,随时有倒下的危险,经常一病就是一个月,我怕极了!因为卫生所大夫说我爸随时可能有生命危险。

所幸,我十八岁,考上中专了,母亲竟然也能下地帮助干活了,我一直在拼命,在学校拼命学,分配后拼命干,一个人顶几个,什么苦活累活别人不干的活我全干,只要让我有工作能养家糊口,付出多大代价我也在所不惜。

因此我没有别人夫妻的浪漫,一家三口的小家生活,除了工作,只要有时间我几乎全部陪在父母身边,他们只要有事情和身体上的问题我就全力以赴,如临大敌,因此我33岁奶奶84岁去世了,奶奶走的很安详。可惜,那一年母亲因为照顾奶奶上火又得了糖尿病并且酮体四个加号,从此开始了父母住院比赛,那是十五年前。

本以为结婚了,工作又忙,父母我不会再像照顾奶奶那样无微不至,但是我的性格和我爸的性格导致我又如照顾奶奶一样照顾父母,父亲性急,体格又受到年轻从小的过度摧残干活多了就病,而爸爸恰恰又控制不了自己,因此我就陷入茫茫无边的病长无孝子境地,别人都劝我顺其自然吧,别硬管他,否则自己受不了。但是我不能让老人走一个,那样就没有家了,因此无论他们怎么病怎么固执我都忍着一次次去医院,我们瓦房店的五六个医院已经轮流住了好多遍,实在把我累瞌了,又无法把控,现在不管有病没病,我固定每年住两次院调整,中间再体检两次,三天前刚出院调整完。

如果说捐半条命给父母,我认为那是虚的,我这才是实的,父母眼瞅78母亲73我也好49了,我拼了整整四十年,没有这种拼命和护理,父母多了不敢,说活不过六十我们那里没人会不信,以至于这次住院有人嫉妒的说你这样看着你父母能活100岁,好赖话我还是懂的,我告诉他们,能活多大岁数与我无关,因为我已经做到了,剩下的就是老天和他们自己的事了,自己不珍惜老天让你活你也活不了,因为我已经不堪重负了,因为我心脏支架已经四年半了,如果不是命大我早死了无数次了。

你们说我这算不算给父母捐命呢?如果算,父母奶奶加一起我想五十年也不止吧?因为奶奶28岁有病后再不能做什么,年年过年大病一场,全家哭天喊地的,没有精心照料就更早没了,奶奶细节太多,以前说过不再重复。

因此题主的所谓捐命我不会做,我已经告诉父母,你们现在怎么样我都不会难过,只剩下遗憾了,因为我给你们国家给你们的都达到了的极限,剩下的只要你们自己想开了,不折腾就会很幸福,否则有病遭罪也没人替的了。

因为我还有儿子,我忽然发觉对不起儿子,特别是儿子的学习,我一点都没有关心,我甚至孩子22年来到大学我都不认识几个老师,我几乎就没去过几趟学校,我现在更重要的是保护好自己,辅助好孩子,父母只能尽力而为了。

因此现在问我是否能给父母捐岁数,我可以明确的说,一岁都不捐,因为我已经过度的消耗了自己,我已经捐了,我活不过他们,因为北京阜外医院的专家看到一个支架活了27年的病号去检查身体很惊讶,而我44岁支架,即使加27年也不过是71岁,70周岁呗,国家现在平均年龄76.4岁,二十几年后80岁应该不是问题,我已经捐了至少十年了!

只是有一丝丝酸楚,我的子孙也会这样照顾我么?看看儿子,我不禁难过,他有能力有精力做到我这样吗?一半,再一半,能吗?我不知道?这真的不敢说,我剩下的时光只有拼命的保护好自己,不给儿子添负担我感觉就是对儿子最大的帮助了!将来给儿子一个温馨健全的家就是对儿子最大的帮助了!至于儿子将来怎么对我,我不会在乎的,因为我怎么做的,他都看在眼里,他现在对我已经知道关心,这对我就是莫大的安慰和支持!也是给我减轻负担,至于以后怎么样?我不会奢求太多,但我在乎一点,只要儿子的心里对我好就足够!!!

用我的十年寿命,来增加父亲或者母亲我愿意,但是用我一半的寿命我却做不到,因为第一,问题中没有具体说用一半的寿命,能给父母增加多少年的寿命,那么我来做个分析,如我家的情况,我妈当年六十一岁病重去世的,如果我的寿命打个比方说我能活到七十岁,我妈病重那年我就三十五了,如果用我的一半寿命给她,就算她再多活三十五年,那么我给完她的寿命我就马上死了,我妈要是看见我死了,她还能活的成吗?再说如果我妈再多活三十五年,那就九十六了,谁给她养老送终?还有就是我儿子那时还小,我不能抛弃我儿子去做这样的选择!

每当看到几位健在的老母亲在楼下嗮太阳聊天,有儿女陪伴,一家人其乐融融,开心畅谈时,令我十分羡慕。

特别是【烛光里的妈妈】这首歌响起的时候,我的心总有一种难以言说的感受,有些感伤,心潮澎湃,久久不能平静,思绪不由自主的想起我去世不到一年的母亲。

烛光里的妈妈我想对您说,话到嘴边又咽下,妈妈我想对您笑,眼里却点点泪花,噢妈妈,烛光里的妈妈,您的黑发泛起了霜花,您的脸颊印着这多牵挂……

是啊母亲,我有千言万语想对你说,可是你已经再也听不见,谢谢你给了我宝贵的生命,给予我一颗善良的心灵,一个健康的体魄。

母亲,与我而言,每天都是一份牵肠挂肚的思念和牵挂,每当别人提到母亲二字,就会拨动我心中最温暖的那根弦,母亲,你在那边还好吗?女儿好想你。

老人言,想念或者牵挂一个人的时候,就会打喷嚏,牵挂是一个喷嚏,每一个喷嚏都是女儿对你的想念,牵挂是一句问候,每一句都是温暖的关心,我知道是虚拟的,但我还是希望母亲你能感知到。

在这个容易触景生情,适于沉思,倍感思念,充盈想念的初冬里,女儿只有用这种方式怀念着你,我魂牵梦绕的人,母亲……

母亲给了我生命,给了我无私的爱,本应享受天伦之乐的时候,母亲却永远的离我而去,谨以此文献给天堂的母亲。

母亲在外婆家是老大,兄弟姐妹八个,小小的年纪就帮外婆干家务,照顾弟妹,20岁不到在媒人的撮合下嫁给了我的父亲,然后就是生儿育女辛苦操劳。

年轻时母亲也挺好看的,两条大辫子,皮肤白白的,那时候,父亲在外地工作,家里的里里外外都是母亲一个人打理,那时候的儿媳可不像现在这样享福。

母亲是一个少言寡语不多事,与世无争,与人为善的老实人,邻里关系相处融洽,母亲的一生历经坎坷,饱经风霜,朴实无华,默默无闻,任劳任怨,虽无惊天动地的壮举,但她在我心中的人格魅力及优秀品德,将永远激励着我们的子孙后代。

记得小时候,我们没人看,母亲就把我们锁在屋里,嘱咐半天依然带着不安的眼神去上班,老妈当时的工作很辛苦,有夜班,老爸在外地上班,没人接送母亲上班。

我们家离老妈上班的地方有二里路,说起来不算远,可那是一条又窄又长的小巷,夜深人静时,家家户户的灯光已疲惫地睡去,寂寞的夜色和漆黑的小巷静的只能偶尔听到几声狗叫声。

年纪轻轻的母亲,也是硬着头皮壮着胆儿每天托着疲惫的身体去上班,日复一日,年复一年,瘦小的身躯穿梭在这条漆黑的小巷,就是为了那几十元要养活我们的工资。

后来我弟出生,老妈就更辛苦了,上班做饭洗衣服,还要照顾爷爷奶奶,哪有空闲休息,家庭重担全落在母亲身上,但母亲并没有被困难所压倒,甚至连一句怨言都没有,里里外外,母亲都要操心。

母亲是孝顺的人,在同爷爷奶奶相处的数十年里,母亲早已把爷爷奶奶当做自己的亲生父母,正是母亲的言传身教,让我从小就懂得了尊老爱幼。

母亲当时的工资,养活一家也是很拮据的,轮到休班母亲也是主动要求加班多挣些钱让我们过的好一点,其中的辛苦可想而知,可以说母亲的一生是吃苦受累的,为人女,为人妻,为人母,为人婆,却仿佛从来没做过自己。

在我15岁的时候老爸调动回家,老妈轻松了些,日子也一天天好过,慢慢地我们在父母的经心呵护下,都长大了,也度过了最艰难的时期,日子和大多数的老百姓一样,平凡而充实,母亲的脸上也充满了笑容。

再后来,我们姊妹慢慢的长大,各自都有了满意的工作,有了美满幸福的家庭,有了可爱的孩子,生活越来越好。

俗话说,不当家不知柴米贵,不养儿女不知父母恩,这句话一点不假,当我们成家立业、养育孩子时,才深深体会到母亲的艰辛和恩泽。

这时候,辛苦了一辈子的母亲也退休了,工薪阶层,比上不足,比下有余的生活,家庭和睦,其乐融融,本来是该享清福的时候。

母亲是个闲不住的人,为了我们安心上班,主动承担了照看孩子的任务,虽然每天累的腰酸背痛,但是母亲从没抱怨半句,总笑着说:你们赚钱挺辛苦,我带好孩子,你们能安心上班就是对我最大的安慰。

从孩子牙牙学语、蹒跚学步,再到长成俊俏的少女,无论是换尿布、还是喂吃喂喝,缝制衣物都是母亲一个人在默默地支撑,全身心协助,这其中的艰辛可想而知 。

如今我们的条件都好啦,孩子们也大了,母亲劳累了一辈子,也是该我们照顾,心疼老去的母亲的时候,然而病魔却无情地把妈妈从我们身边硬生生的夺走了,母女一场,从此天涯永诀。

写写删删,删删写写,始终不知怎么措辞,父母很平凡,什么都给不了,却又什么都给了,我除了孝顺也从未让他们骄傲过,可是父母却始终待我如宝。

也许在我们成长的过程中,父母并不是我们想象的那么完美,我们会觉得父母给予我们的不如期待中的满意,可是,对父母而言,那是能为我们提供的最好的了。

父母为我们操劳了大半辈子,累弯了腰,流尽了汗,还因此染上了疾病,我们唯一能为父母做的就是尽尽孝道,让他们的晚年过的幸福一些,孝顺要及时,莫为自己留下遗憾。

自古百善孝为先,人生最不能等的是尽孝,父母在变老,尽孝须趁早,让爱回家,正如歌手"陈红,歌词里唱的那样,常回家看看,回家看看,哪怕是帮爸爸妈妈刷刷筷子洗洗碗。

是的,抽空多回家看看,要明白一个道理 近年有句话流传很广:“父母亲在,是家乡,父母不在,是故乡。”母亲走了,我才体味出这句话的真切含义。

也许思念是对逝者最好的祭奠,好好活着是对逝者最好的怀念,感谢母亲,一次次战胜病魔,坚强的守护我们这么多年,感谢你给了我们姐弟一个温暖的家,感谢你让我们有幸做了你的儿女。

纸短情长,言不尽意,祈愿母亲在天堂安好,不再受病痛的折磨,身心安宁,来世还做你的女儿……

回答这个问题等于在拷贝一个人的良心道德观念的标准和底线的,父母是给予我们生命的那一个人,又是培育我是长大的人,按说父母的恩情比天高比地大比海深,做为子女的我们,用一辈子的时间都报答不完的。但是,这个问题的假设是很难成立的,第一人的生老病死是一种自然的规律,孝敬父母是我们最应该做的一件事情,子欲养而亲不待,这是人生的一种最大的遗憾,但是我们在孝敬父母的时候,是不是也要尊从一下父母的意愿,假如你用你一半的生命去换回父母继续存活的机会,可是当你的父母了解到事情的真相以后,他们会做何感想呢?他们做的到心安理得地接受这样的现实吗?我看最终的结果还是会让他感到生不如死呀!因为他知道自己继续存活的机会,是用他自己的子女生命换来的,这是他最不想看到的结果呀,我想做为我们父母他们是宁愿自己多死几次,也不会愿意拿自己子女的生命去换回自己的生命的,像这种两败具伤的局面,一般来说是没有人会去选择完成它的,所以说,这种假设是很难成立的。

父母的对于自己孩子的爱,是这个世界上最伟大的一种爱,父母对于自己孩子的付出是毫无保留的,而他们要求自己子女的回报,却很少很少。更没有见过有那一个父母会用自己子女的生命来换回自己的生命。没有,真没有。

这个问答只是一种假设,在人生的过程中不知道有没有这种情况,当你的父母在病危的时侯,有人告诉你,可以用你一半的寿命能够延续你父母的命,你愿意吗?为什么?

我的父母都不在了,我的母亲是因病而过世的,时间如果向前推移几十年,如果我的生命减去一半,能留住我的母亲,我一定会毫不犹豫地说:我愿意!理由也很简单,她生了我,养了我,在我身上倾注了全部的心血,我不仅处之于感恩,也非常爱她,那个时侯,就是我愿意付出自己的整个生命,但也无法留着她,毕充是一种没有办法替代的疾病。只能以泪洗面,寄托哀思。

说真的,在这个世界上,最珍贵的感情应当是儿女对自己父母的感情,最该报答与不能忘怀的人应当是自己的父母。然而,时代的变迁,人们的思想也似乎在演变,有一句话说:“父母心在儿女上,儿女心在石头上”,这虽不能一概而论,但确实是有那么一些人思想变的对父母不够那么好。但对自己的子女却总是无微不至。这不是说,不要对子女好,而是相比之下,却冷落了自己的父母。“可怜天下父母心”,也许天下的父母都这样,对儿女总是倾注了全部,但也能对自己的父母像对待“自己的儿女”一样好,该有多好啊!

无聊的提问。即使真有这种选择的可能存在也只有父母愿折寿保估子女的,哪个父母愿子女折寿延缓自已生命?再说了,如何选择也要看生活的质量与生命的意义,父母本已年岁已高,他们多活与你多活对这个家庭而言谁的意义大些呢?

当然,祈愿自已父母健康长寿是人之常情,我只是想说面对生病的父母在他们有生之年牺牲点自已娱乐、休息或工作的时间,多点耐心照料他们,让他们多活一天多一点开心便足矣。能现实地做到这点便不错了,说那些什么不现实的“转换”阳寿没什么作用。生老病死本是自然发展规律,所谓“天理难违”也是说这种情况是任何人不能改变的。(某种意义上说这也算是转换了寿命,因为你的这种孝心可能会让你父母开心多活几天。反之,你只顾自已而忽视他们,他们不开心,便容易伤心生气而加重病情早日离去。)

把对父母的祈愿落实到行动上,做到你能做到的,“善莫大焉”!

看到这个问题了,还是想分享一下

记得前几天看到一个段子:

?如果用你一年的寿命换100万,你会换吗?很多人都会选择换。

但是如果用你父亲/母亲一年的寿命换100万,你会换吗?这时候很多人就犹豫了,最终的选择大部分都是不会换。

题主的问题,如果在你父母病危的时候,有人告诉你可以用你一半的寿命延续你父母的命,你愿意吗?为什么?

这个问题的主体有两个,一个是你,一个是父母。

第一个问题是你想不想延续父母?

不想,那么很简单,问题直接结束了。

如果你想,那么第二个问题来了,你的父母愿意你这样做吗?

如果是父慈子孝,那父母多半是不愿意,然,身为儿女,怎会眼睁睁看着父母‘老’去?

但,生活中也有一些父母,挂着父母的头衔,确拼命压榨儿女,如欢乐颂中的樊胜美,一直备受争议。

很幸运没有遇到这样的父母,但这个问题我也只能是旁观者,没有被逼迫到必须做出选择的地步,

但我想,即使到了这一步,我也会云淡风轻的说出一个字:换,无怨无悔……

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