如果某一天你知道自己癌症晚期,你会一个人默

问:如果某一天你知道自己癌症晚期,你会一个人默默等死享受剩下的日子,还是积极治疗?

作为医务人员,我来回答这个问题。

如果有一天我知道自己是癌症晚期,我肯定不会默默等死,选择得过且过,所谓的享受剩下的日子。我觉得自己选择了医学这条道路,学了这么多年的医学知识,我不可能允许我默默等死!等死,那不是医生的所作所为,不是医生该有的面对生命的态度!我想我会做到以下几点:

第一,运用自己所学和自己能找得到的资源,尽最大力量找到适合自己的治疗方案!比如我不幸得了肺癌Ⅳ期,全身多发转移(当然,我觉得我不会,医生的敏锐与定期体检决定了我不太可能得Ⅳ期肺癌,早期倒是可能),我首先会了解目前相关领域的最新研究进展。这个分两步走,第一步我自己查阅文献(每个医生估计都会这么干)和最新指南。第二步,我会咨询我院呼吸科和肿瘤科同仁的意见,甚至外院的相关学科朋友。我期待自己所了解的和他们推荐的大致相同。然后,我要评估可行性如何,我能不能接受这个治疗。包括身体和经济能力。

第二,我会按疗程治疗,定期随访。虽然是癌症晚期,但是治疗和不治疗生存期那肯定是不一样的!我的朋友说,都晚期了,何必遭那个罪!你错了,恰恰是晚期了,为了不遭罪才需要治疗。这个治疗是姑息性治疗,比如止痛治疗,营养支持治疗。那些个打着为了晚期癌症患者少遭罪旗号的人,你们知不知道他们更难受?当前,晚期癌症患者的姑息治疗已经被提到了很重要的位置,这是因为医学在发展,晚期患者能够在药物在营养支持下活的更轻松,更愉快!那些老观念要丢弃!晚期病人同样要治,不是根治,而是支持治疗!

希望所有得癌症的人都不要放弃,只要你多生存一天,就会多一点希望。加油!

今天刚刚和妹妹聊起来这个话题。

我已经病了接近一年时间了,老公前几天和我说:他听说日本的医疗技术好,想办去日本的签证,带我去日本检查治疗。

我当时就告诉他:坚决不去!别说现在还没到确定我是癌症,就是确定我到了那一步的时候我都不要去。别说是去日本了,就是在中国,只要我能下地就绝对不去医院治疗!

在威海中医院治疗时,病友闲聊问我是什么病,医生笑答:你们是天灾,她是人祸!

我就是过度医疗的受害者!

明明就是一个胸膜炎,住进医院就是每天十几二十个吊瓶!十几天怎么也确诊不了到底是什么类型胸膜炎,又怀疑我是结核性,与结核医院会诊转到结核病医院,又是一个星期的结核药,等结果出来我没有一点一点的结核病菌!

出院时,原本好好的我经历了两个医院的折腾,不仅胸膜炎没有治好(只是抽了胸水)竟然发展成继发性贫血,肝功能失调,连坐起来的力气都没有了!药物过敏反应开始体现,全身都出现过敏药药疹。

此后又去了华西医院,检查过后专家说:你还是先别管胸膜炎了,或许放弃治疗反而是最好的治疗。你现在最先该考虑的是你的药物过敏,你所列出来的这药单,仅仅第一张上面,至少有五六种抗生素是不可以这样用的,他们或大或小的都有一些过敏反应。而你现在不但是他们过敏了,还会引起新的未知的交叉过敏。西医无法治疗你这样多尔复杂的过敏,你马上找中医看有没有办法吧!

我又开始了中医治疗之路。

严重的过敏又导致了我的肺部病情变化,发展成间质性肺炎,又跑去北京……

生病以来,我想的太多。在北京,当确诊为间质性肺炎的时候,老公崩溃了。因为这个病最好的结果就是控制病变缓慢发展,重病患者三年存活期不超百分之三十。

而我却不一样,当我知道我的生命或许只有几年可活的时候,哭泣,崩溃解决不了任何问题。我每天早起在医院楼下的花园里听着大悲咒走路锻炼。我不想每日躺在病床上等死!既然生命的长度已定,那么我要尽量的拓展宽度!还有什么不可以放下的?每天开心的活吧!能到哪天算哪天!

太多的癌症病人发现以后没有多久就死了。在我看来,第一也是最关键的是心态,太多的人是被癌症吓死的!

第二是治死的!过度医疗在我们国内普遍的不能再普遍了!我只有在华西和北京中日友好这样国内顶级的医院,医生才不确诊不下药。太多的县市级别医院,只要住院不管三七二十一先点上再说!化疗药一定跟着大量营养药,管他营养的是癌细胞还是好细胞……

太多的人是走进医院,被抬着出来。尤其是肿瘤医院,你见过有几个康复的?不倾家荡产绝不放弃!

所以,真有那么一天我绝对不会去医院接受所谓的治疗!我会把每天要扔进医院的钱,拿去享受美食美景阳光沙滩。只要粘上个癌字,在医院里一天上万块的治疗费再正常不过,一个星期的治疗费都够全家半个月的豪华游了!

当然,并非不治疗,我会先去威海找刘院长,让他给我中医治疗,然后带着中药开始享受正常幸福的生活……

今年一月,我走路时突然大腿臀部很疼!自已想可能是上晚炼马步深蹬时引起,疼几天后去郑州机场医院拍片骨头没问题!又过了几天去港区省立医院做腰!颈椎滋共振,说有增生!又过了一周还是疼,皮肉外面於血,去郑州骨院做磁供振检查说肌肉拉伤,血肿形成考虑,吃药休息又过了几天!去郑州医附院挂一个享受国家津贴的教授!他看了片子说里面长东西,抓紧住院全部检查!而且已不小了,我当时很惊恐!没住上院,去省肿瘤医院,王主任说有两种可能,要莫血肿,要么长东西,如长的有东西一定是恶性的!任院抽血,穿刺病检没发现癌细胞。在检查几天里我每天喝几罐啤酒!我和家人交待,如是恶性我不会治疗!还能走出去看看大草原!然后找一个安静的港湾!喝它二斤酒!去投入大海大自然的怀抱!不给家人太大的经济负担!让亲人们只怀念我的形体就可以了!人总有一天要走的!现在想想也还是没错!

我是一位鼻咽癌中晚期患者,27岁,正在治疗,放化疗,靶向药同步治疗,医生告诉我,只要我能挺住,我就能健健康康出院,每天的放疗真是让我觉得苦不堪言,我目前才放疗14次,化疗1次,靶向3次,我得嘴里就都坏了,嗓子也轻微溃疡了,我得治疗方案是33次放疗,3次化疗,7次靶向治疗,不知道我能不能挺住,今天一天基本都没吃饭,身体特别虚弱,一直在床上躺着盖着厚被,嗡嗡的出汗,心慌的厉害!

可能会选择去旅行,最大的愿望就是去旅行,去爬山,去游泳,去西藏…只是生活忙忙碌碌又平平淡淡,正在养育孩子,这些现在还实现不了,如果真到那天,我会选择去旅行,虽然很怕死,但又不想家人为我而背负很重的债务,让她们背负一辈子…我更怕的不是死,而且认识我的人把我忘记,死固然可怕,但这个世上再也没人记得你曾来过这个世界会更可怕

边治疗,边等死,边享受

死亡,是一个严肃的议题。我经常性地思考和假设。

很庆幸,我长得这么大,身边还没有发生让我震慑性地疾病死的事情。只是,身边确实有死亡事情发生和濒临死亡的事情发生。

经常性的我会假设,以我的财力,如果我得了绝症,会不会告诉家里人。

答案是:第一时间不会

我会接受治疗,不放弃生命是第一位的。这是在我有限财力的基础上进行的。我会在我动的了的时候带着我的药选择一个我从来没去过的地方转一转。如果,我有限的财力花完了又病入膏肓,我就回家和父母道别。和我最想在一起的人道别。

我经常性地觉得我睡一觉就醒不来了。或者,我睡一觉醒来就听不见我身边的人的声音,他们或许在我身边或许在隔壁房间醒不来了。

我其实经常在这种恐惧中。

谢谢你,看到题目,再次让我想到自己还有好多事情要做,好多地方没有去看看,好多人要珍惜,上一次有这种感觉的时候还是保险员给我推销保险的时候

我很早以前就有想过这个问题,可能和保险销售员给我的一些潜意识里的提醒有关,那时候我就会想,如果有一天,我真的得了很严重的病,需要花很多钱来治疗的话,我是不会告诉家人的,我不希望在不久的将来,父母失去女儿后还要背负债务,还要在治病的过程中,承担太多的担惊受怕,我舍不得,我更愿意花这些钱让他们过得稍微舒心些,用余下来的时间陪他们开心的过,只是有时候会担心自己控制不了自己的情绪,毕竟生死的大事,要有多强大的心理才可以接受,想想可能看不了几个日出和日落了,会更加愿意抬头看看天上的太阳公公,还有路边开着花好像都是为了让你加深你还活着的生活印象,我庆幸前面的一次买保险经历,我已经很认真的关注着身边的点点滴滴,保证看得见的美好都能填满我内心,活着的日子里,就应该好好珍惜现在拥有的一切

所以人活着就要保证好活着的状态,健康生活,珍惜眼前。

也祝你身体健康。

当然是选择吃喝玩乐过完了,人生不过百年光景,每个人都要经历的;

健康的时候为了能让家人过上好日子,我们不得不努力拼搏,给小孩上好的学校,让父母能安享晚年;我们往往忘了自己,等到自己扛不住的时候,才发现健康离我们已经远了!我自己是这样想的,当我感知我生命已经不多时,我会背上行囊,一个人走遍祖国的;给自己最后的时光让自己心灵旅途;

前些年看一个报导,一个外国的癌症晚期患者,六十多的人。他放弃治疗,决定来中国游山玩水,到了一个山村,他觉得那里风景空气好以及宁静,就住下不走了。其实他也吃点药,反正他是打算活一天算一天,和村人建立了深厚感情,没有想到,这一活就是九年,最后几个月,他觉得身体实在不行了,才和村人一一道别回国。

看来,放弃治疗,放松心情,在一个心里觉得好的地方,可以活更久。

而我们经常看见或听见,有的人平时没事,一查出癌症,一个多月就死了。有的治个半年一载,也死了。这就是越担心自己要死反而死更快,越治疗,反而死更快。

我曾经有个三十几岁亲戚,血液病的,眼看死去,多人觉得她难活过一年,在家等死。不知道谁拉她去洗脑,告诉她,姜汤疗法一定能好,吃清淡,基本不吃肉。她信了一定能好,只喝姜汤,不吃药。奇迹般好了,过了五年,才又发作死去。

象这个外国人,他晚期癌症,在外国医生也判定他活不久,可他能多活了九年,空气,心境,饮食才是主要。看来,晚期癌症,治疗不是关键,生死哪天不去管,放松心情才是真的。

还能动能吃,还有多余的钱,不必去治疗,可以放松心情,去想玩的地方玩,去想住的地方住,过好剩下的日子才是真的。

我是晚期癌症病人,到了这个地步不是自己想放弃就可以放弃的。看着孩子老公,家里亲人满怀期待的眼神,怎么忍心说放弃?我问过医生我还有治疗价值吗?医生说你看你说的什么话,现在医学很发达,有好多药可以维持。在我患病的日子里,老公悉心照料我,但是他从来不去找医生问诸如我还有多长时间这种话。他说医生只要说有药就只管用,以后的事不去想,一直治总归觉得有点希望。让亲人直面数字上的生存期太残忍了,所以他宁愿就这样茫然滴面对。

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